top of page
Фото автораkigipkiev

Идеализация, обесценивание, расщепление в отношениях пары




С чего обычно начинаются любовные отношения? С идеализации, верно? Да, как правило.



Партнёры возносят друг друга на пьедестал, обожествляют и молятся друг на друга - символическая, но важная по значению иллюстрация.



Для чего же в близких отношениях срабатывает такая защита?



Для того, чтоб обеспечить партнёрам безопасность рядом с идеальным избранником: ведь как приятно греться в сиянии доблестного героя (доблестной героини), того (той), который (которая) лучше и прекраснее остальных.



Примитивный механизм идеализации - родом из далёкого детства: именно там малыш, обожествляя своих родителей, считал их главными людьми во вселенной, больше которых нет... Это первичное понимание помогает ему чувствовать себя в безопасности.



Но подрастающий ребёнок, со временем понимает, что мать и отец - не боги, а живые люди, со своим набором достоинств и недостатков, и перестает идеализировать их.



Деидеализация - естественная часть сепарации от родителей, ухода во взрослость…


То же самое происходит и в любовных отношениях в паре. Со временем, сталкиваясь с живым набором недостатков избранника и накапливая многочисленные обиды, партнёры запускают обратный идеализации - процесс обесценивания, возвращаясь к себе из поглощающего слияния.



Это естественная часть здоровой сепарации, с переходом на более независимый уровень отношений, если относиться осознанно.

То есть идеализация и обесценивание в здоровых проявлениях - естественны и нормальны.



Плохо, когда они закрепляются в любовных отношениях, как качели, или происходит застревание на одном из процессов.



Вспомним классику - "Гранатовый браслет". В этой истории идеализация была вечной и закончилась гибелью персонажа.



В отношении застревания на процессе обесценивания тоже масса примеров: когда партнёры годами проклинают жён и мужей, не в силах переключиться на отдельную от прошлого жизнь... Печальнейшая картина, которая, однако, защищает неосознанного партнёра от провалов в депрессию.



Что же можно противопоставить этим первичным механизмам защиты, включённым практически в любые близкие отношения?



Уважительное принятие другого, с его особенным набором положительных и слабых сторон.

Терпеливое исследование уникальности любимого человека.

Мудрую осознанность отношений.



В зрелом партнёрстве много благодарности, уважения, веры.



А незрелые переполнены ещё одной характерной защитой психики - расщеплением на «белое» и «чёрное», «хорошее» и «плохое».



Этот механизм также родом из детства, когда младенец, не будучи способным к целостному восприятию мира, жёстко разделял материнскую грудь на хорошую (полную молока) и плохую (безмолочную и пустую).



В здоровом проявлении такая амбивалентность помогает побеждать хаос и структурировать мир, в гипертрофированном - примитивно разделять его на крайние, несвязанные границы – «белое» и «чёрное», избегая оттенков серого.



А теперь к отношениям…



Как часто расщепление становится нормой взаимодействия в любовной и супружеской паре: соответствуешь моим ожиданиям - попадаешь в «белые» измерения, если же не соответствуешь, то ты - плохой.


А постигать отличия и принимать возможную разницу никто никого не учил. Это высшая математика. Кто её осваивал, ну, скажите?


При том, что в современной культуре все сценарии делятся на «доброе» и «злое», со «своими» и «чужими» героями - полярными по сути и по значению...

Что уж говорить об узких отношениях в паре? Куда уж тут до целостности внутренних положений?



Но именно расщепление (без осознавания объёмности ценностного другого) разводит любовников по углам: долго соответствовать чужим ожиданиям поперёк собственных тяжёло, а договориться об общем люди не обучены - вот и расходятся ввиду отсутствия здоровых стратегий …



Что же можно противопоставить данному механизму примитивной защиты?



Умение выходить из скорлупы наружу, подавать друг другу руку, садиться и проговаривать:

- что ценно для обоих,

- неприемлемо для двоих и

- как найти компромиссы?



Это называется цивилизованной техникой диалогов, которая помогает людям слышать и учитывать интересы друг друга, выстраивая уважительные мосты…



Вот так постепенно и осмысленно можно отслеживать первичные психологические защиты с дальнейшим выходом на зрелые отношения.



А. Блищенко

186 просмотров

Недавние посты

Смотреть все

コメント


bottom of page