С чего обычно начинаются любовные отношения? С идеализации, верно? Да, как правило.
Партнёры возносят друг друга на пьедестал, обожествляют и молятся друг на друга - символическая, но важная по значению иллюстрация.
Для чего же в близких отношениях срабатывает такая защита?
Для того, чтоб обеспечить партнёрам безопасность рядом с идеальным избранником: ведь как приятно греться в сиянии доблестного героя (доблестной героини), того (той), который (которая) лучше и прекраснее остальных.
Примитивный механизм идеализации - родом из далёкого детства: именно там малыш, обожествляя своих родителей, считал их главными людьми во вселенной, больше которых нет... Это первичное понимание помогает ему чувствовать себя в безопасности.
Но подрастающий ребёнок, со временем понимает, что мать и отец - не боги, а живые люди, со своим набором достоинств и недостатков, и перестает идеализировать их.
Деидеализация - естественная часть сепарации от родителей, ухода во взрослость…
То же самое происходит и в любовных отношениях в паре. Со временем, сталкиваясь с живым набором недостатков избранника и накапливая многочисленные обиды, партнёры запускают обратный идеализации - процесс обесценивания, возвращаясь к себе из поглощающего слияния.
Это естественная часть здоровой сепарации, с переходом на более независимый уровень отношений, если относиться осознанно.
То есть идеализация и обесценивание в здоровых проявлениях - естественны и нормальны.
Плохо, когда они закрепляются в любовных отношениях, как качели, или происходит застревание на одном из процессов.
Вспомним классику - "Гранатовый браслет". В этой истории идеализация была вечной и закончилась гибелью персонажа.
В отношении застревания на процессе обесценивания тоже масса примеров: когда партнёры годами проклинают жён и мужей, не в силах переключиться на отдельную от прошлого жизнь... Печальнейшая картина, которая, однако, защищает неосознанного партнёра от провалов в депрессию.
Что же можно противопоставить этим первичным механизмам защиты, включённым практически в любые близкие отношения?
Уважительное принятие другого, с его особенным набором положительных и слабых сторон.
Терпеливое исследование уникальности любимого человека.
Мудрую осознанность отношений.
В зрелом партнёрстве много благодарности, уважения, веры.
А незрелые переполнены ещё одной характерной защитой психики - расщеплением на «белое» и «чёрное», «хорошее» и «плохое».
Этот механизм также родом из детства, когда младенец, не будучи способным к целостному восприятию мира, жёстко разделял материнскую грудь на хорошую (полную молока) и плохую (безмолочную и пустую).
В здоровом проявлении такая амбивалентность помогает побеждать хаос и структурировать мир, в гипертрофированном - примитивно разделять его на крайние, несвязанные границы – «белое» и «чёрное», избегая оттенков серого.
А теперь к отношениям…
Как часто расщепление становится нормой взаимодействия в любовной и супружеской паре: соответствуешь моим ожиданиям - попадаешь в «белые» измерения, если же не соответствуешь, то ты - плохой.
А постигать отличия и принимать возможную разницу никто никого не учил. Это высшая математика. Кто её осваивал, ну, скажите?
При том, что в современной культуре все сценарии делятся на «доброе» и «злое», со «своими» и «чужими» героями - полярными по сути и по значению...
Что уж говорить об узких отношениях в паре? Куда уж тут до целостности внутренних положений?
Но именно расщепление (без осознавания объёмности ценностного другого) разводит любовников по углам: долго соответствовать чужим ожиданиям поперёк собственных тяжёло, а договориться об общем люди не обучены - вот и расходятся ввиду отсутствия здоровых стратегий …
Что же можно противопоставить данному механизму примитивной защиты?
Умение выходить из скорлупы наружу, подавать друг другу руку, садиться и проговаривать:
- что ценно для обоих,
- неприемлемо для двоих и
- как найти компромиссы?
Это называется цивилизованной техникой диалогов, которая помогает людям слышать и учитывать интересы друг друга, выстраивая уважительные мосты…
Вот так постепенно и осмысленно можно отслеживать первичные психологические защиты с дальнейшим выходом на зрелые отношения.
А. Блищенко
コメント